ANACONDA

“gosto de cervejas amargas e cafés fortes”

Tu gosta é de piroca, Eduardo. E digo mais: uma vez admitindo isso pra ti vai poder admitir para os outros e parar de fazer a mulherada da academia de trouxa. Tu até pode ter bracinhos bonitos e ombrinhos fortes, mas do que adianta isso se teu cu pisca por uma rola? E outra: sabe quem se importa com as tuas citações de facebook? Ninguém.

Eu repito: ninguém.

Se por acaso tu deixar de postar hoje essas frases que tu retira  do “frases bonitas para facebook” ninguém vai se importar. Ou tu acha que quando tu morrer alguém vai dizer: nossa, que pena que o Eduardo morreu, agora não posso mais ler aquelas lindas mensagens da Clarice? Na verdade, Eduardo, a única pessoa que poderia pensar algo semelhante é a tua mãe e até onde eu sei a tua mãe já morreu faz cinco anos, então a menos que tu ache que os espíritos acessam redes sociais apenas pare com essa palhaçada antes que as bichas comecem a falar mal de ti porque vou te contar que entre o pessoal hetero tu já está um pouco queimado. E falando em queimar, aqui vai uma dica de utilidade pública:

Pare de peidar dormindo.

Não sei se tu tem o controle disso e se não tiver te dou duas opções: nunca mais dormir com outra pessoa ao lado pelo ou encontrar alguém que também peide. Assim pelo menos vocês dois vão estar quites e vão poder ficar peidando a noite inteira até acordarem as sete da manhã, abrirem a porta e serem expulsos na próxima reunião de condomínio. Ou até alguém riscar um fósforo no andar de cima e toda Borges de Medeiros explodir. Achou rude? Porque para alguém que se recusa a comer no Van Gogh por achar muito sujo tu está podre por dentro, homem, muito podre.

Agora vou aproveitar o momento e te apresentar algo que vai ser muito útil para quando tu resolver te assumir: a chuca. Não acho que tu saiba do que estou falando, afinal, “certas coisas não devem ser discutidas”, não é essa uma das tuas citações preferidas? Vou te chocar três vezes agora porque lamento informar que é mais provável que essa frase tenha sido dita pela Inquisição católica do que pelo Renato Russo, que a propósito era veado, e que tu é uma daquelas pessoas que evita falar das coisas para tentar aparentar classe mas na verdade todos sabemos que tu é um baita de um chinelão que só sabe gastar dinheiro em whey protein. Não discutir “certos assuntos” não te faz uma pessoa de classe, te faz um gay enrustido que tem medo de ficar de pica dura ao falar sobre o quão errado é ser gay.  Voltando a chuca: é só ligar o chuveiro no modo mangueirinha e deixar entrar bastante agua nessa rede de esgoto particular. Depois force tudo para fora. Repita até a agua sair da cor dos teus olhos e não dos meus.

Mas então. Sei que já me estendi demais e que esse é o maior texto que tu lê desde que encomendou pela internet aquela bomba que não se vende no brasil, então deixo um último recado: não tem absolutamente nada de errado em ser gay. É sério. Nadinha. Na minha cabeça passa um filme com frequência e nesse filme o Roger da academia te pergunta se tu está malhando glúteo. Vocês dois estão usando bermudinhas justas e no momento em que tu responde que gostaria de estar malhando muito mais a piroca do Roger fica tão dura que aquela bermudinha fica estourando na frente. É nessa hora em que o Roger chega bem pertinho de ti, coloca um colchonete no chão e pergunta se tu está malhando de todas as maneiras possíveis. O Roger tira aquela benga para fora e tu fica mamando ele ao som de Anaconda da Nicki Minaj. Quando a música chega naquela parte que diz “oh my god, look at her but” o Roger te põe de quatro e berra my anaconda dont enquanto mete no reu rabo.

Claro que isso é um delírio meu, mas última coisa: já que tu esqueceu o Facebook logado aqui em casa mandei esse último parágrafo para o Roger como se eu fosse tu.

Ultima acréscimo: eu tô indo embora.

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6 comentários em “ANACONDA”

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