ONDE BOTAR HASHTAG

Mariana: eu tenho uma solução provisória para essa tua dor de chifre. E a solução é:

Pare de usar hashtag.

Não importa o quanto tu coloque #happiness e #joy nessa tua foto de balada. Todo mundo sabe que tu ta triste pra caralho. E mais: todo mundo sabe os motivos de tu estar triste pra caralho porque todos nós temos o Henrique no facebook. Sabe o que eu, teu chefe e a mulher do teu tio temos em comum?  Todos nós te achamos ridícula. Ou tu realmente acha que esse símbolo na frente de uma palavra vai fazer com que tu deixe de ser corna automaticamente? Lembre-se: você está em uma rede social e não em uma máquina do tempo. Postar #lovemylife hoje não anula a foto que teu ex postou ontem em gramado com a Jessica. Aproveitando que entramos nesse assunto eu gostaria de falar dessa tua mania de enfiar #gratidão em fotos em que tu está sentada na grama. Lamento dizer que a única gratidão que eu imagino nessa foto é a de existir mato o bastante para tu pastar. Sem falar que postar #fazerobem e sair queimando a tua colega de escritório pro chefe é muito escroto. Aliás, usar hashtag é muito escroto em qualquer circunstância, ou tu acha que Buda é menos grato na vida por não usar essa merda? Seguindo a tua lógica as irmãs carmelitas devem estar se coçando para pintar #gratidão #emCristo no altar, e convenhamos que isso não está acontecendo. No momento em que tu conseguir desgrudar desse teu iphone vista um casaquinho e vá atrás de um conselho meu que mudará a tua vida. O nome do conselho é Sex Boutique e fica na Salgado Filho. É só entrar la dentro, olhar para vendedora e pedir um DILDO. Anotou? Chegando em casa verifique se ele está devidamente higienizado e coloque na tua mesinha de cabeceira. Sempre que tu for acometida por uma vontade incontrolável de usar hashtag enfie o dildo no cu e pressione o botão vibrar. Aproveita e enfia esse negócio nesse rabo sempre que tiver vontade de falar mal da tua melhor amiga de infância.

Beijos, queridinha.

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